CORONAVIRUS OU COVID-19, STAR DES ÉMISSIONS TÉLÉ

Vendetta

Je prends la Une et je tombe sur des gens masqués qui parlent du Covid-19. Il s’appelle soit Coronavirus, soit Covid tout court ou encore Covid matricule dix-neuf. Sur RTL-TVI, c’est pareil. Voyons les chaines françaises… une deux, trois, quatre cinq… toujours le Covid. Et, bien sûr, ce sont les chaines d’info comme LCI, BFM-TV ou CNews qui donnent le ton. Il n’y en a plus que pour le Corona.
C’est tout juste si on parle encore un peu des violeurs, des braqueurs, des migrants, du climat… Et, pour confirmer le sérieux de la situation, ces commentateurs, même s’ils sont seuls et à trois mètres de la caméra, portent le masque. Il ne reste que leurs yeux et leurs mains pour pouvoir interpréter le tragique de la situation.

ET SI ON DÉCONNAIT QUAND MÊME UN PEU? Les ‘blagueurs’ s’en sont donné à cœur joie et ont produit pas mal de petits jeux de mots pour rire de la situation (même si celle-ci est préoccupante). Voici ce que ça donne…
« Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement. Je l’ai vu parler à son chien. J’ai raconté ça à mon aspirateur; on était morts de rire!  😂 Au Moyen-Âge, on faisait des orgies pour vaincre la peste. Quelqu’un sait si quelque chose est prévu pour le Coronavirus?  😮   Confinement, jour 30: je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus.  🙄 Ce qui est paradoxal avec le Coronavirus, c’est que le jour où nous pourrons tous sortir, on sera tous bon à être enfermés.  🤪 Suite au Coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige. Atchoum vient d’être placé en quarantaine.  😮  En raison du Coronavirus, je prends l’apéro seul. Mais j’ai maintenant peur d’attraper le verre solitaire.  😀  Homme avec papier de toilette cherche femme avec gel hydro-alcoolique pour une quarantaine sérieuse.

C’EST TOUT? NON, ON CONTINUE: Il y a des gens qui deviennent fous de devoir rester enfermés pour le Coronavirus. J’en parlais tout à l’heure avec le micro-ondes et le grille-pain pendant que je prenais mon café et nous étions tous les trois d’accord.  🤪  Règles à respecter pour un bon confinement: votre femme a raison, elle a encore raison, elle a toujours raison.  😘  Durant le confinement, les Portugaises qui n’ont pas de chat se caressent les poils des jambes. Ça les apaise.  😺 J’ai demandé à mon mari d’enlever son masque et j’ai découvert que ça fait trois jours que je suis avec mon voisin.  😇  Depuis le Coronavirus, je suis encore plus gêné de tousser que de péter!  😮  Étant donné que le Coronavirus va tous nous tuer, si quelqu’un est amoureux de moi en cachette, c’est le moment de se manifester.  😍  Nos voisins Français se souviendrons de cette époque: être immobilisés chez eux par un gouvernement « En Marche »!  🥶  Espérons qu’il n’y aura pas de guerre: après l’absence de masques, nos gouvernants nous diront qu’il n’y a plus de fusils. ☹️  On ne s’ennuie pas trop durant ce confinement, mais il est quand même étrange que dans un paquet de riz d’un kilo, il y a 7.759 grains et dans un autre de même poids 7.798 grains. Bizarre!  😺  S’ils ferment les écoles encore longtemps, les mamans vont trouver une solution au Coronavirus avant les scientifiques.  😀  Le DRH au candidat: il y a un trou dans votre CV; que faisiez-vous en 2020? Heuuu… je me lavais les mains.  🐱  Soyez prudents: on est allé faire des courses avec mon chéri. On rentre, on ôte nos masques et là… Bim! C’est pas lui!  😮 Déconfinement prévu le 11 mai. De quelle année?  😉  Quand je regarde des vieux films à la télé, chaque fois qu’il y a des gens qui se touchent, ça m’émeut!  🤩  Après des jours et des jours de confinement, mon mari me dit d’aller faire un tour et il précise qu’il paiera l’amende.

LES RACONTEURS DE BLAGUES EN RAJOUTENT: Aux personnes nées en 1970: vous pensiez que 2020 était l’année de la cinquantaine? Bonne nouvelle: 2020 est l’année de la quarantaine.  🙄  Petit jeu durant le confinement: trouver les lettres manquantes: ABCDEFGHIJKLMNORSTUVWXYZ.  😊  A ceux qui devaient se marier prochainement: le Coronavirus vous donne une seconde chance. Réfléchissez bien!  😂  Pendant le Coronavirus, tu veux une soirée mousse excitante, sensuelle, sans sortir de chez toi? Fais-toi plaisir: va faire la vaisselle!  😊  Pendant le confinement, tout le monde sort son chien. Moi j’ai une tortue et, purée, ça fait 3 heures que je suis dans l’escalier!  🤪 Les experts prévoient pour après 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.  😀  Plus personne ne tient les barres dans le bus ou le métro. Encore deux mois et il va y avoir plein de champions de surf.  😀  Ils nous disent d’éternuer dans la Manche… mais moi, j’habite en Flandre Orientale. C’est trop loin.  😉  C’est un Coronavirus qui entre dans une banque et qui dit: « Donnez-moi la caisse ou je fais toussoter… »  🤑  Le fils à son père: « S’il te plaît papa, laisse-moi sortir la poubelle ». Mais la fille intervient: « Nooon, aujourd’hui c’est mon tour »  😂  Chanson officielle de Johnny Hallyday pour l’équipe de foot: « Tousse ensemble… tousse ensemble… yééé »  😀  J’ai mis une annonce « Homme cherche femme ». J’ai reçu 400 réponses me disant « Viens chercher la mienne »  😇